{"id":30174,"date":"2024-03-05T13:15:00","date_gmt":"2024-03-05T19:15:00","guid":{"rendered":"https:\/\/goldenti.com\/site\/?p=30174"},"modified":"2024-03-01T16:00:07","modified_gmt":"2024-03-01T22:00:07","slug":"como-aprendi-a-hablar-con-los-adolescentes-y-que-me-escuchen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/goldenti.com\/site\/como-aprendi-a-hablar-con-los-adolescentes-y-que-me-escuchen\/","title":{"rendered":"C\u00f3mo aprend\u00ed a hablar con los adolescentes (y que me escuchen)"},"content":{"rendered":"\n

Despu\u00e9s de trabajar m\u00e1s de 30 a\u00f1os con adolescentes como profesor de filosof\u00eda, Jordi Nomen decidi\u00f3 compartir las lecciones que aprendi\u00f3 durante ese viaje.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Autor del best seller \u201cEl ni\u00f1o fil\u00f3sofo\u201d, Nomen acaba de publicar \u201cC\u00f3mo hablar con un adolescente y que te escuche\u201d, un libro que entrega herramientas para cualquier persona que enfrente el desaf\u00edo de desarrollar una buena relaci\u00f3n con un adolescente.<\/p>\n\n\n\n

No es f\u00e1cil, qu\u00e9 duda cabe, y muchas veces los adultos se sienten superados por las circunstancias cuando creen que lo han probado todo y no funciona nada.<\/p>\n\n\n\n

\u201cEs que no me escucha\u201d, es uno de los reclamos que suelen hacer cuando las cosas van por mal camino.<\/p>\n\n\n\n

Para ayudar a quienes buscan claves sobre c\u00f3mo entenderse mejor con ellos, Nomen comparte una serie de consejos aprendidos a partir de la experiencia cotidiana.<\/p>\n\n\n\n

\u201cTratar con adolescentes es precioso o yo, al menos, lo siento as\u00ed\u201d, dice el espa\u00f1ol de 58 a\u00f1os.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Ese es precisamente el tono del libro y de la conversaci\u00f3n con BBC Mundo: optimista y apasionado.<\/p>\n\n\n\n

\"Jordi
Pie de foto,Jordi Nomen es profesor de filosof\u00eda en una escuela de Barcelona, Espa\u00f1a.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

\u00bfPor qu\u00e9 le parece tan fascinante el mundo de los adolescentes?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Le he dedicado pr\u00e1cticamente toda mi vida porque siempre he sido profe de adolescentes. Es un proceso fascinante el crecimiento que ellos experimentan.<\/p>\n\n\n\n

Un crecimiento mental, por un lado, porque los ves c\u00f3mo se emocionan en las clases de Filosof\u00eda o Historia con su propio pensamiento.<\/p>\n\n\n\n

Pero tambi\u00e9n est\u00e1 ese crecimiento emocional, esa gesti\u00f3n emocional, que les cuesta bastante m\u00e1s, y que tambi\u00e9n me parece fascinante porque van evolucionando hacia la madurez y acompa\u00f1arlos en ese proceso me parece muy bonito.<\/p>\n\n\n\n

Despu\u00e9s, cuando pasan los a\u00f1os, lo agradecen much\u00edsimo y te lo dicen. Te encuentras con chicos y chicas que se acuerdan de una conversaci\u00f3n que tuvieron contigo y que les marc\u00f3. Eso te da una satisfacci\u00f3n enorme.<\/p>\n\n\n\n

Tratar con adolescentes es precioso o yo, al menos, lo siento as\u00ed.<\/p>\n\n\n\n

En su libro usted dice que hay mitos sobre los adolescentes, como la idea de que son irresponsables, conflictivos, sin inter\u00e9s por nada, etc. \u00bfNo piensa que hay algo de cierto en eso?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

En realidad, los mitos son falsos, pero tienen una parte de certeza.<\/p>\n\n\n\n

Los mitos griegos o los romanos tienen una parte de realidad, pero no dejan de ser una generalizaci\u00f3n que no debemos aceptar tal cual.<\/p>\n\n\n\n

Yo he tratado con unos 2.000 adolescentes en todos estos a\u00f1os y hay much\u00edsimos adolescentes que son una maravilla.<\/p>\n\n\n\n

\u00bfLe ha tocado lidiar con casos extremos de adolescentes rebeldes?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

S\u00ed, hay algunos casos en que realmente los adolescentes lo est\u00e1n pasando mal. Yo creo que siempre debemos enfocarnos en que cuando una persona no responde ante la preocupaci\u00f3n de otros, es porque lo est\u00e1 pasando mal.<\/p>\n\n\n\n

No hay que dejar a nadie atr\u00e1s.<\/p>\n\n\n\n

Ahora, lo com\u00fan es que los adolescentes tengan alg\u00fan conflicto o que sean irresponsables, claro que s\u00ed, \u00a1pero si est\u00e1n creciendo!, est\u00e1n aprendiendo a ser responsables, pues por supuesto que se equivocan, cometen errores y de los errores se aprende.<\/p>\n\n\n\n

La adolescencia es un terremoto de cambios, es un tsunami, es una monta\u00f1a rusa de emociones, y eso es muy dif\u00edcil de gestionar.<\/p>\n\n\n\n

\"Padre
Pie de foto,\u00bbYo he tratado con unos 2.000 adolescentes en todos estos a\u00f1os y hay much\u00edsimos adolescentes que son una maravilla\u00bb, dice el autor.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Hablemos de los consejos que usted les ofrece a los lectores para comunicarse con los j\u00f3venes. Uno de ellos es la predisposici\u00f3n al di\u00e1logo en el sentido de abrirse a la negociaci\u00f3n. Eso suena muy bien, pero \u00bfc\u00f3mo se hace?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Creo que en una negociaci\u00f3n debemos abandonar los m\u00e1ximos y quedarnos con los m\u00ednimos.<\/p>\n\n\n\n

Muchas veces el conflicto se plantea en t\u00e9rminos de yo gano y t\u00fa pierdes, \u00a1pero es que as\u00ed no se resuelven los conflictos! Los conflictos se resuelven cuando ambos ganamos y cuando ambos perdemos. Siempre hay que ceder en algo.<\/p>\n\n\n\n

Con los adolescentes esto siempre me ha funcionado. Les digo: \u00abT\u00fa me est\u00e1s pidiendo esto, pero esto es tu m\u00e1ximo y eso est\u00e1 muy lejos del m\u00edo\u00bb. Entonces les propongo hablar de los m\u00ednimos y eso significa negociar.<\/p>\n\n\n\n

Entonces, imaginemos que el adolescente te dice que quiere llegar a las cinco de la ma\u00f1ana y t\u00fa quieres que llegue a las 10 de la noche. Le dices que van a negociar y le propones que regrese a las 12. Seguro te contesta que no, que a las 12 empieza todo. Entonces le dices venga, va, hasta la 1.<\/p>\n\n\n\n

Si te pones en plan autoritario y le dices que no va a salir, ellos tambi\u00e9n se ponen a la defensiva y rabiosos.<\/p>\n\n\n\n

Otra cosa importante que usted menciona es escuchar atentamente. Suena como algo muy sencillo, pero parece que no lo es\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n

La escucha atenta lleva consigo el lenguaje no verbal, es decir, hay que hablar calmo y pausado, no perder el control, no gritar, mirar al adolescente a los ojos, adecuar nuestra posici\u00f3n a la del otro.<\/p>\n\n\n\n

Luego, no interrumpir, no juzgar lo que el otro est\u00e1 diciendo. Solemos interrumpir. Imagina que un adolescente le dice a un adulto: \u00abEs que mira, fui a una fiesta y hab\u00eda drogas\u00bb. \u00ab\u00bfDrogas?\u00bb, interrumpe el adulto.<\/p>\n\n\n\n

La sola palabra provoca una tempestad. Ya le has interrumpido lo que te iba a contar. Ellos y ellas lo que piensan es: \u00abBueno, pues ya est\u00e1, no se puede hablar\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Tampoco sirven los juicios de valor al estilo: \u00abAh no, eso s\u00ed que no, de ninguna manera, eso no puede ser, \u00bfy t\u00fa qu\u00e9 hiciste en la fiesta?\u00bb, y entonces comienza un interrogatorio, no una conversaci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n

Pong\u00e1monos un poco en su lugar, si a ti como adulto te hacen un interrogatorio, \u00bfqu\u00e9 sentir\u00edas?, \u00a1pues te cierras!, ya no tienes ganas de seguir hablando.<\/p>\n\n\n\n

\"Padre<\/figure>\n\n\n\n

Hay algo interesante que plantea en el libro, esa t\u00e9cnica de parafrasear lo que ellos dicen\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n

S\u00ed, es importante repetir lo que el adolescente te va diciendo, para que \u00e9l o ella vea que est\u00e1s prestando atenci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n

Puedes hacer preguntas parafraseando lo que el adolescente acaba de decir. Por ejemplo: \u00abEntonces t\u00fa dices que esto pas\u00f3 de esta manera, \u00bfs\u00ed?\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Se trata de reformular lo que el adolescente va contando. Puedes decir: \u00abSi te he entendido bien, me parece que me est\u00e1s diciendo\u2026 \u00bfno es cierto?\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Entonces ellos notan que hay un canal abierto y que t\u00fa est\u00e1s escuchando atentamente.<\/p>\n\n\n\n

La palabra atenci\u00f3n, adem\u00e1s, es preciosa porque etimol\u00f3gicamente quiere decir \u00abtender el esp\u00edritu hacia el otro\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Es justamente eso: concentrarse en lo que el otro te est\u00e1 diciendo y no en lo que t\u00fa le vas a decir. Y eso no es tan f\u00e1cil.<\/p>\n\n\n\n

La otra cosa que usted menciona es la importancia de escoger el momento adecuado\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n

El momento es cuando lo decidan ellos y ellas, hay que esperar. Ahora bien, si no hay m\u00e1s remedio porque es muy grave el tema, aconsejar\u00eda hablar poco, no darles un gran discurso, un serm\u00f3n, porque se ponen en modo off <\/em>y se acab\u00f3. Se quedan ah\u00ed f\u00edsicamente, pero no est\u00e1n.<\/p>\n\n\n\n

En ese caso, si es algo muy importante, mejor decirles titulares, como: \u00abEsto no me parece bien por esto, por esto y por esto\u00bb, y ya est\u00e1, se acab\u00f3, no sigas hablando. Dej\u00e9moslo ah\u00ed y mejor hablamos en otro momento con calma.<\/p>\n\n\n\n

Pero cuando ellos vienen a ti, hay que escucharlos y hay que tener conciencia de que no te lo van a explicar todo. Te van a explicar lo que puedan y quieran explicar. Pero si el canal de comunicaci\u00f3n est\u00e1 abierto, es much\u00edsimo m\u00e1s f\u00e1cil que te expliquen.<\/p>\n\n\n\n

Lo importante tambi\u00e9n son los temas. Cuando llegas y le dices, \u00abhijo m\u00edo, tengo una lista de temas que quiero hablar contigo. El primero es el sexo, el segundo es el alcohol, el tercero\u2026\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Decirle esto en fr\u00edo es muy dif\u00edcil, sobre todo cuando el adolescente no sabe muy bien c\u00f3mo expresar lo que siente, no sabe gestionar sus emociones.<\/p>\n\n\n\n

No entremos por ah\u00ed. Entremos por temas mucho m\u00e1s banales.<\/p>\n\n\n\n

Esta ma\u00f1ana le preguntaban a unos chicos, \u00ab\u00bfy t\u00fa de qu\u00e9 hablas con tus amigos\u00bb. La primera respuesta fue: \u00abDe estudios no hablamos porque ya me paso todo el d\u00eda estudiando. Hablo de m\u00fasica, hablo de videojuegos, hablo de deportes, hablo de las \u00faltimas series que estoy viendo\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Entonces, empecemos por ah\u00ed, empecemos por preguntarle a qu\u00e9 videojuego est\u00e1 jugando, o qu\u00e9 tal estuvo el partido, o de qu\u00e9 se trata la serie de televisi\u00f3n y quiz\u00e1s la pueden ver juntos.<\/p>\n\n\n\n

\"Portada
Pie de foto,El libro acaba de ser publicado en Espa\u00f1a.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

El t\u00edtulo de su libro es \u00abC\u00f3mo hablar con un adolescente y que te escuche\u00bb. Algunos interpretan la parte del \u00abque te escuche\u00bb como sin\u00f3nimo de que te obedezcan\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Que te escuchen es que t\u00fa plantas la semilla. Pero los adolescentes tienen que elegir, o sea, t\u00fa no vas a elegir por ellos y haces muy mal si lo quieres hacer.<\/p>\n\n\n\n

La elecci\u00f3n queda de su lado. T\u00fa les muestras tu punto de vista y les dices \u00abpi\u00e9nsatelo, me gustar\u00e1 saber qu\u00e9 es lo que vas a hacer\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Le puedes decir, \u00abla decisi\u00f3n la tienes t\u00fa, yo te entreno en la responsabilidad, pero eres t\u00fa el que decide\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Los maestros lo sabemos. A un alumno le empieza a ir bien cuando \u00e9l decide que se va a poner a estudiar, cuando \u00e9l dice: \u00abAhora me voy a poner a estudiar porque lo decido yo, porque yo quiero\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Pues esto es lo mismo. Entonces, \u00bfcu\u00e1l es nuestro papel? Favorecer esa reflexi\u00f3n, no decidir por \u00e9l o ella. Quiz\u00e1s la decisi\u00f3n que tomen no te va a gustar mucho, pero es que eso es as\u00ed.<\/p>\n\n\n\n

Y hay que hacer ese duelo. Las personas buscamos nuestra identidad tomando muchas veces decisiones que van en contra de lo que nos han aconsejado los que m\u00e1s nos quieren.<\/p>\n\n\n\n

Pero tambi\u00e9n es cierto que tenemos que equivocarnos. Equivocarse es la \u00fanica forma de aprender. Intentar que los j\u00f3venes no se equivoquen es imposible, ni es bueno, ni es saludable.<\/p>\n\n\n\n

Y si se equivocan hay que decirlo, pero decirlo de una determinada manera. Lo que no le puedes decir es: \u00abEres un desgraciado, todo lo haces mal\u00bb. Si haces eso, no le das ninguna posibilidad de que cambie. Yo creo mucho en que las personas pueden mejorar.<\/p>\n\n\n\n

Hay que decirles: \u00abLo has hecho mal, vamos a ver c\u00f3mo lo puedes mejorar porque creo que hay que darte otra oportunidad\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

No hay que decirles: \u00abEs que no espero nada de ti\u00bb. Si oyes eso de una madre o un padre o un profesor\u2026 es que ya no levantas cabeza. No hay autoestima que lo pueda sostener.<\/p>\n\n\n\n

Yo entiendo que a veces los adultos quemamos las naves porque estamos cansados, yo lo entiendo, pero es importante la manera en que decimos las cosas.<\/p>\n\n\n\n

\"Madre
Pie de foto,Nomen habla de la importancia de dejar que los adolescentes tomen sus propias decisiones, aunque se equivoquen.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

\u00bfQu\u00e9 otras cosas no deber\u00edan hacer los adultos, aunque tengan la mejor intenci\u00f3n?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Una de ellas es no darles responsabilidad. Cuando piensas que el adolescente lo va a hacer mal y prefieres hacerlo t\u00fa por \u00e9l o ella, eso no est\u00e1 bien. Es que si haces eso, \u00a1el adolescente no aprender\u00e1 nunca!<\/p>\n\n\n\n

Segunda cosa: no hay que quitarles los obst\u00e1culos del camino, porque los estamos volviendo fr\u00e1giles. Si se los quitas, \u00bfc\u00f3mo va a aprender a hacer frente a las dificultades?<\/p>\n\n\n\n

Luego: saber estar presente, pero de una manera discreta. En la infancia el adulto tiene que ser el ojo que todo lo ve, pero en la adolescencia hay que ser el radar que est\u00e1 atento a los cambios.<\/p>\n\n\n\n

Hay que conocer a sus amigos y amigas y conocer por d\u00f3nde se mueven. Si algo no te gusta, escucha antes de saltar.<\/p>\n\n\n\n

Hay que ense\u00f1arles a manejar los impulsos y los deseos porque eso les cuesta much\u00edsimo, pero me temo que hay malas noticias: a los adultos tambi\u00e9n nos cuesta.<\/p>\n\n\n\n

Si no lo hacemos nosotros, ser\u00e1 muy dif\u00edcil, pero muy dif\u00edcil que eso pueda funcionar.<\/p>\n\n\n\n

Es mucho m\u00e1s efectivo decirle: \u00abHijo m\u00edo, s\u00e9 que en alg\u00fan momento vas a probar el alcohol porque no me enga\u00f1o. Lo que te pido es prudencia, sobre todo si hay autos de por medio\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Le puedes contar el caso de una persona cuyo hijo tuvo un accidente, por ejemplo.<\/p>\n\n\n\n

O le puedes decir: \u00abespero que si en el futuro decides probar el alcohol sepas decir hasta cu\u00e1ndo, que sepas controlarlo\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

No hay que decirle, \u00abno vas a beber nada en la fiesta, eh\u00bb. \u00bfDe qu\u00e9 sirve esa frase? Es m\u00e1s sabio decirle que sea prudente, que no se ponga en riesgo.<\/p>\n\n\n\n

Igual que cuando la hija va al centro de salud, cuando tiene una determinada edad, para buscar un m\u00e9todo anticonceptivo. Hay padres a los que les parece una barbaridad, \u00a1pero es que no lo es!<\/p>\n\n\n\n

Al contrario, ser\u00eda mucho mejor que el adulto vaya con ella al ginec\u00f3logo y as\u00ed el adolescente interpreta que su familia se preocupa por su salud sexual y reproductiva.<\/p>\n\n\n\n

Esto hay que hacerlo, hay que acompa\u00f1arles, porque si no, recibir\u00e1n consejos de las amigas o del porno.<\/p>\n\n\n\n

Es que la hiperprotecci\u00f3n y la desprotecci\u00f3n son extremos que hay que evitar. Si los hiperproteges, facilitas que se vuelvan d\u00e9biles, y si los desproteges, los dejas a la intemperie sin ninguna br\u00fajula. Hay que dejar que se equivoquen y permanecer a su lado.<\/p>\n\n\n\n

\"Padre
Pie de foto,Es mucho m\u00e1s efectivo decirle: \u00abhijo m\u00edo, s\u00e9 que en alg\u00fan momento vas a probar el alcohol porque no me enga\u00f1o. Lo que te pido es prudencia, sobre todo si hay coches de por medio\u00bb.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Y en el caso de la tecnolog\u00eda, \u00bfqu\u00e9 hacer para que suelten la pantalla?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Si le dices: \u00abno s\u00e9 por qu\u00e9 pierdes tanto tiempo con el m\u00f3vil o \u00a1est\u00e1s todo el tiempo enganchado al m\u00f3vil, es una adicci\u00f3n!\u00bb, no va a funcionar.<\/p>\n\n\n\n

Para ellos la identidad real y la identidad digital son exactamente lo mismo. Son vasos comunicantes. En la vida digital ellos existen, se relacionan, resuelven sus problemas, se reconocen, reconocen a los dem\u00e1s, buscan toda la informaci\u00f3n que necesitan.<\/p>\n\n\n\n

Para el adulto, el primer paso es aceptar que eso es as\u00ed. Y luego hay que establecer algunos espacios de seguridad, negociar normas.<\/p>\n\n\n\n

Por ejemplo, \u00aben la cena no hay m\u00f3vil que valga y no hay m\u00f3vil que valga porque esto es una norma de nuestra familia. Somos un grupo, y todos y todas debemos sentirnos c\u00f3modos, no solo t\u00fa\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Tambi\u00e9n es importante decirles que la tecnolog\u00eda tiene muchas cosas positivas, pero hacerles ver que tambi\u00e9n tiene un lado negativo. Ellos normalmente lo ven, lo reconocen.<\/p>\n\n\n\n

Entonces le puedes decir que van a establecer unos tiempos de desconexi\u00f3n. Y eso puede ser, por ejemplo, que si todos vamos a hacer deporte o a pasear a un lado, pues dejaremos el m\u00f3vil todos, y eso quiere decir que el adulto tambi\u00e9n.<\/p>\n\n\n\n

De entrada, ellos rechazan estos espacios de desconexi\u00f3n, pero si se establecen como una rutina, llega un momento en que lo agradecen.<\/p>\n\n\n\n

En nuestra escuela, pens\u00e1bamos que hacerles dejar el m\u00f3vil a la entrada del aula iba a ser una tarea imposible. Pues bien, no fue as\u00ed. Lo estamos haciendo desde septiembre y ha funcionado. No ha habido ning\u00fan problema, ninguno.<\/p>\n\n\n\n

Y cuando ahora les preguntas, \u00bfqu\u00e9 os parece esto de no llevar el m\u00f3vil encima? Te dicen que les da una cierta libertad, porque no hay que estar pendiente todo el tiempo.<\/p>\n\n\n\n

Pero tienen que experimentarlo para darse cuenta de que no es tan malo como parece.<\/p>\n\n\n\n

\"lkiok\"\/
Pie de foto,Una sugerencia del autor es limitar los tiempos de uso del celular, como por ejemplo, en la cena.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

\u00bfQu\u00e9 es lo m\u00e1s dif\u00edcil que les toca enfrentar a los adolescentes?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Te voy a contar una historia. Habitualmente les pido a los adolescentes que hagan fotograf\u00edas filos\u00f3ficas. La semana pasada le\u00ed un trabajo extraordinario de una chica, un trabajo magn\u00edfico.<\/p>\n\n\n\n

Ella se hac\u00eda una pregunta: \u00bfqu\u00e9 esconden los adolescentes detr\u00e1s de su car\u00e1cter fuerte?<\/p>\n\n\n\n

Y la respuesta la da en tres fotograf\u00edas. La primera se titula: miedo al fracaso. La segunda se titula: inseguridad por no ser aceptada. Y la tercera: prisionera de una idea de normalidad falsa.<\/p>\n\n\n\n

\u00bfQu\u00e9 puede contrarrestar ese tipo de emociones? El apego seguro en la familia, el ser querido incondicionalmente. Eso es lo \u00fanico capaz de contrarrestar el miedo al fracaso, la inseguridad y la tiran\u00eda de la normalidad.<\/p>\n\n\n\n

Hay un poema que te gusta mucho compartir con los adolescentes\u2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Es un poema muy bonito del poeta ingl\u00e9s William Henley, que acaba con una frase que yo la he hecho m\u00eda para acompa\u00f1ar a los adolescentes:<\/p>\n\n\n\n

Ya no importa cu\u00e1n estrecho haya sido el camino,<\/em><\/p>\n\n\n\n

ni cu\u00e1ntos castigos lleve a la espalda:<\/em><\/p>\n\n\n\n

soy el amo de mi destino,<\/em><\/p>\n\n\n\n

soy el capit\u00e1n de mi alma.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Fuente: bbc.com<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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